Domem mężczyzny jest trumna, czyli Al Bundy Show

Jak wyglądaŁ mężczyzna zanim wymyślono metroseksualizm? Co mówił? Jak żył? Co kochał i kogo nienawidził? Przedstawiamy wybrane złote myśli totalnego przeciwieństwa nowego-typu-męskości. Przedstawiamy Ala Bundy'ego.


Nie Peg, nie jesteś w piekle. Gdybyś była, siedziałabyś już na tronie, a diabeł pakowałby manatki!

*****

O wszechmocny Panie w niebiosach, który stworzyłeś góry, morza i piwo...

*****

Al Bundy zmasakruje każdego ryja tak, jak ząb czasu zmasakrował twarz jego żony.

*****

"Marcy! Miej odwagę stanąć do mnie twarzą, kiedy do mnie mówisz! Oooops, już stoisz przodem! Do cholery, musimy sprawić Ci koszulkę z napisem „przód” i „tył”!

*****

Halo? Jefferson? Jesteś zajęty? Kochasz się z Marcy? Przystawiła Ci pistolet do głowy, czy co? Dobra poczekam. (pauza) No to idziemy?

*****

Marcy, pozwól, że powiem to Twoimi słowami. Ko ko ko ko!

*****

Marcy, jak mówi się u Ciebie w rodzinie: Co ko ko, to NIE!

*****

Pomimo Twojego denerwującego gdakania i machania skrzydłami cieszę się, że tu jesteś. Mam problem z ptakami. Może ty przemówisz do nich rdzennym językiem?

*****

Gdyby Bóg chciał, aby kobiety grały w futbol, to stworzył by je jako mężczyzn.

*****

Wczoraj śniło mi się, że ogromny, rudy komar w obcisłych spodniach unosił się nade mną i wysysał pieniądze z mojego portfela.

*****

Al do Peg:
To mój urlop, więc pakuj się, bierz dzieci i do zobaczenia za tydzień!

*****

Wszyscy musimy żyć ze swoimi porażkami... ja muszę ze swoją sypiać!

*****

Rozumiecie dzieci, śniło mi się że ktoś was podmienił na dwa sześciopaki w lodówce...

*****

Właśnie wracałem do domu... Bóg jeden wie po co?

*****

Milwaukee. A czy to czasem nie jest miasto, w którym obudowali Twoją matkę Peg?

*****

Jeśli chcesz seksu, to dzieci muszą wyjść, a jeśli ma być dobry, to ty też musisz wyjść

*****

Peg, jesteśmy małżeństwem od 17 lat - nie możemy po prostu zostać przyjaciółmi?

*****

Peg, czy jest jakiś konkretny powód, dla którego kaktus stoi na miejscu budzika?

*****

Kocham Cię Peg... żartowałem!

*****

Co mnie podkusiło, żeby powiedzieć „tak”? Przecież i tak już z nią wtedy spałem...

*****

Krzyże, czosnek, światło słoneczne... naprawdę nic już na Ciebie nie działa?

*****

Gratulacje Peg, właśnie wygrałaś wycieczkę do Disney Pięści.

*****

Możesz mnie okładać pałką, możesz rzucać we mnie nożami, możesz nawet kazać mi otwierać oczy podczas sexu, ale NIE MA sposobu na świecie, żebyś zmusiła mnie do znalezienia sobie drugiej pracy...

*****

O Panie wszechmocny! Jeśli ja okruszek pyłu znaczę coś dla Ciebie, proszę spraw, żebym zasnął, zanim ona pomyśli o sexie...

*****

Peg, już raz Cię ostrzegałem na temat dotykania mnie w łóżku...

*****

Przecież wiesz, że nie MUSZĘ zasypiać po sexie. Ja CHCĘ zasypiać po sexie. Hello darkness my old friend...

*****

Hej, Marcy, na czym trzyma się ten ręcznik?

*****

Marcy, tę część z miseczkami zakłada się na przód!

*****

Alez Peg! Skąd ja mogę wiedzieć, jak ty wyglądasz???! Przeciez nigdy na ciebie nie patrzę!

*****

Są dwie rzeczy jakich nie robią Bundy, nie jedzą warzyw i nie pukają.

*****

Na miejsca, gotowi... kto ostatni przy aucie, ten siedzi obok mojej żony!

*****

Bez paniki!!! Zaopiekuję się nim tak dobrze, jak tylko może zaopiekować się ojciec 41- letnim frajerem, który chciał zbajerować jego córkę.

*****

Czy ja jestem zerem?? Może dzieci sąsiadów maja faktycznie rację!

*****

Peg: Al nie byleś szczególnie miły dla mojej rodziny..
Al: Natura też nie - jej rób wymówki.

*****

Marcy: Mamy nowego członka rodziny!
Al: A nie powinnaś teraz siedzieć w domu i czekać na wyklucie?

*****

Wyobraź sobie żonę Jeffersona, nagą tańczącą na stole. A jeśli to nie pomoże, to wyobraź sobie nagiego Jeffersona...

*****

Mężczyzna jest mężczyzną przez cały czas. Kobieta jest seksowna, dopóki nie wyjdzie za ciebie raz.

*****

On ma tak niedoświadczoną kobietę, że jak mruknie podczas seksu, to ona zaraz myśli, że mu dobrze.

*****

Kobiety. Nie można żyć z nimi, nie można ich spędzić jak bydło do Kanady.

*****

Gdyby nie było facetów, to gdzie kobiety znalazłyby tematy do tych głupich talk-show’ów?

*****

Peg, wyglądasz jakbyś połknęła kanarka.
Bertha, wyglądasz jakbyś połknęła krowę, która połknęła kanarka.
Mercy... wyglądasz jak kurczak!

*****

Ostatnią rzeczą, jaką facet chce oglądać na koniec dnia, jest żona!

*****

Za każdym mężczyzną, który odniósł sukces, jest kobieta, która nie wyszła za mnie!

*****

Idę znaleźć prawdziwego mężczyznę. Takiego, który lubi dziewczyny, ale nienawidzi kobiet.

*****

Rozrywki jaskiniowców były proste. Mężczyzna zabija coś do jedzenia, kobieta gotuje, wielki pterodaktyl goni kobietę, kobieta wpada w błoto... To były czasy!

*****

Chcecie sobie zrobić babską imprezkę? Spróbujcie w kuchni ugotować coś dla Waszych facetów!

*****


Cytaty znalezione na stronie: joemonster.org